OTRO QUE SE VA ...

Un año muy duro, mucho. Las ausencias hacen hueco y algunas presencias mucho daño. Pero me siento afortunada a pesar de todo y es por eso, creo yo, que cada día que pasa estoy más joven y más guapa ... (Risas)

Me gustaría daros las gracias a muchos de vosotros que de una manera u otra estáis conmigo siempre. Unos secando mis lagrimas, otros escuchando a diario mis desahogos, otros tomando esas cervezas que tan bien me vienen ... Todos sacáis de mí lo mejor y gracias a todos no pierdo la sonrisa ni el buen humor, casi nunca!! : )

Sigo teniendo sueños e ilusiones y no quiero que me falten nunca. Sigo sintiéndome viva y con ganas y fuerza para seguir adelante. Continuó siendo lo más coherente que puedo, lo más honesta que sé y lo más valiente que la vida me deja ser a veces.

Este que se va me ha dejado algunas arrugas de las feas, pero también muchas otras, de las bonitas. He dado amor y lo he recibido multiplicado. Ha sido un año de sentir muchas cosas y muy diferentes, pero me doy por satisfecha aunque no me conformo. Nunca me conformo y eso tiene su lado bueno y no tan bueno.

Permitidme que esas gracias sean con mayúsculas para Joël. Está conmigo en todo y para todo. Ha sido y es para mí además de mi hijo mi compañero de fatigas. Su capacidad para quererme en ocasiones me supera. En este momento de mi vida mi hijo es ese motor que hace que por las mañanas tenga coraje para levantarme. Que hace que en ocasiones respire hondo y mantenga la calma.

Soy una persona fuerte, si. Nada dependiente y con una excelente capacidad de rehacerme y seguir hacia adelante. Pero en este momento, insisto, en este preciso momento no sé si sería capaz de hacerlo sin Joël.

No me siento triste en absoluto, quizá algo cansada y por diferentes motivos. Pero sigo, siempre hacia adelante ... Y no podría desear una compañía mejor que la vuestra y la de mi hijo.

No os olvidéis nunca del camino, de que solo nosotros somos dueños de nuestra vida.

Sed felices, en el año nuevo y siempre.

AMIGA

Hace ya mucho tiempo escribí en este, mi saloncito, una entrada que de alguna manera hablaba de ella ...

Hoy vuelvo a hacerlo con el corazón encongido pero lleno de orgullo. Y es que tengo la inmensa fortuna, y no es una frase hecha, de tenerla a mi lado desde más de treinta años. Cosa nada fácil en la vida.

Acabo de decirle que es una valiente y que estoy orgullosa de ella. Es cierto. Pero es que además la quiero con toda mi alma, y eso está por encima del corazón.

Toda una vida juntas. Compartiendo pupitre, copas, viajes, alegrías y frustración. Toda una vida de días de cine, cafés y risas. Muchas risas, todas las que caben en esos corazones nuestros que un día se encontraron para no separarse nunca más.

Hoy tomas una decisión importante para ti y estoy contigo, a tu lado siempre. La vida no ha sido justa contigo... Mierda!!! Nada justa... Pero nunca te rindes, anteponiendo siempre el bien estar de los demás frente a ti.

Te preocupas por mí, me cuidas y me proteges muchas veces como solo una hermana podría hacerlo. Y es que eres eso para mí. Y sabes que te quiero como eso o hasta más si cabe ya que no nos une la sangre. Eres mi AMIGA con mayúsculas, la que siempre está ahí y siempre me escucha y apoya y me ayuda ...

Y yo solo puedo quererte, es la manera en la que puedo corresponder.

El camino que se vislumbra será duro, pero no estarás sola para afrontarlo. Somos muchos los estamos a tu lado y tendrás muchas manos abiertas y sinceras.

Te quiero Mariiiii ... Mi Susi, mi Irenita, mi amiga, mi hermana ...!!

¿EL MISMO PRECIO?

Miro a mi alrededor y quizá tenga frente a mi casi a trescientas personas. Más de la mitad son niños, correctamente uniformados con la ropa de su equipo. Algunos no levantan más de tres palmos del suelo y se ve más el protector que llevan en la cabeza que a ellos.

Las nubes están dejando al sol saludarnos y corre un aire, que aunque molesto en ocasiones, no impide disfrutar de la mañana.

Y pienso ... "Estas privilegiadas instalaciones del Liceo Francés, están llenas de vida". Jornada de deporte, juegos y risas. Mañana de ser equipo y compartir. Vidas cuyo precio es el mismo en este instante.

Pero como siempre, mi pensamiento va más allá y no puedo evitar que vengan a mi mente los campos de refugiados, esas ciudades devastadas, aquellos pueblos abandonados donde solo quedan ruinas de lo que un día fueron hogares. La vida de un palestino vale lo mismo que la mía, la vida de un niño soldado vale lo mismo que la de mi hijo, la vida de una mujer violada por el ejército vale lo mismo que la de la mamá con su bebé que tengo enfrente, la vida de un abuelo que no pudo correr en un bombardeo aliado vale lo mismo que la del entrenador que da órdenes en este momento. Coño (con perdón), que la vida debería de ser lo único nuestro de verdad y nadie debería de poder robárnosla... Lo malo es que creemos que la nuestra vale más que la de otros. Pero pensadlo bien. De verdad creéis que es así?

Hoy sonrio y contemplo vida, me planto y llevo a mi mente a disfrutar del otoño : )

QUERIDA BEATRIZ ...

Te echo tanto de menos ...!!! Me faltan tus mensajes, nuestras conversaciones en las que tú me decías ... "Tú difruta"!! Me falta tu "que pesadez" con ese ceño fruncido y esa carcajada cuando yo me quedaba mirándote al decirlo. Me falta tu voz, tu mirada, tu sonrisa ... Te echo tanto de menos...!!

Hablo contigo y me río, siento que nos reímos juntas. Y te pregunto y quiero escuchar tu voz y tu repuesta.

Y lloro ... Al pasear por el barrio y pasar por delante de donde tomamos café más de una vez. Al pasar cerca de tu casa y acordarme de cuando iba a tu resort, como tú llamabas a tu terraza a charlar contigo. Lloro cuando pienso que no me lo creo después de estos meses, cuando todavía cojo a veces el teléfono y necesito llamarte y me doy cuenta de que ya no vas a responderme más.

Querida Beatriz, me queda el consuelo, absurdo pero necesito tenerlo, de haberte dicho lo mucho que te quería. De haberte mirado a los ojos y decirte lo orgullosa que estaba de ti. De haber sido capaz de reconocer que yo, tan fuerte como tú me decías que era, quizá no habría tenido el coraje que tú tuviste. De haberte abrazado entre lágrimas y habernos mirado con ese amor que solo se siente frente al dolor.

Querida Beatriz... Te echo tanto de menos...

ME GUSTA ... : ))

Como me gusta la vida!! Con sus luces, sus sombras y todos los claroscuros posibles!! Como me gusta sentir que respiro, me emociono y río. Como me gusta acordarme de esos amigos que ya no están y hacerlo siempre con una sonrisa y un bonito recuerdo. Como disfruto del sol, de la lluvia y del frío. Qué gusto sentir ilusión por las cosas y creer. Pellizcarme y que me duela, y no perder nunca las ganas de luchar ... Y querer, querer sin pudores, con ganas. A mi hijo, a mí familia, a mis amigos, a todo aquel que esté dispuesto a recibir amor, sin miedo... Como me gusta atreverme, retar al destino sin importar las consecuencias. Porque estoy viva, por fuera y por dentro. Y eso ... Me gusta!! : ))

QUE EL CORAZÓN NO SE PASE DE MODA ...

Que el corazón no se pase de moda, que la ilusión no se te agote nunca, que la sonrisa asome siempre en tu boca, que la razón ocupe tan solo su lugar.

Que solo mires hacia atrás para recordar lo aprendido, que la vida no espera y el tiempo se agota.

Que tu alma no se adormezca, que sientas tu piel en la mía, que mires sin miedo dentro de mis ojos y respires hondo al caminar.

Que pienses que te lo mereces, que nadie hará por ti lo que tú dejes de hacer. Que sabes que lo sabes y tienes que avanzar.

Que quieres querer  y yo quiero quererte, que este instante ya es pasado, que hay que mirar hacia delante muchas veces sin pensar.

La ruleta sigue girando y yo continuo ganando; abrazos, sonrisas, caricias, placer, cariño, ternura, tus ojos…

¿Esto es amor? No lo sé, pero en este momento el amor eres TÚ.

QUIZÁ ALGÚN DÍA ... Dice Sephora

¿Os acordáis de mi? Soy Sephora, hacía mucho tiempo que mi tía Ana, que vive en España con mi primo, no os contaba nada de mi, que vivo con mi familia en Kinshasa, la capital de la República Democrática del Congo; vamos, como Madrid en vuestro país.

Mi tía dice que cuando lee los periódicos o mira las noticias, cada día siente una tristeza mayor, dice que hay mucha gente en muchas partes del mundo que esta sufriendo mucho. Muchos padres y madres y niños que están desesperados porque sus países están en guerra y ellos no tienen ya nada ni tampoco donde ir. Mi tía Ana me cuenta que todos los días llegan a Europa; ese es el continente donde mi tía vive con mi primo, muchas personas buscando no ya una nueva vida, sino una vida. Pero mi tía dice que muchas de estas personas a veces se mueren por el camino. Se quedan en el mar; yo nunca he visto el mar, pero debe de ser muy bonito. Se ahogan porque no saben nadar y las barcas donde viajan son muy malas e inseguras. También me cuenta que hasta los abandonan en camiones donde mueren al cabo de unas horas. Que llegan por todas partes, no solo desde África, que es el continente donde vivo yo con mi familia. Mi tía Ana dice que ha dejado de importar el color de la piel de estas personas, que ha dejado de importar el motivo ni las circunstancias, que ha llegado un momento en el que sin reflexionar, sin pensar ni saber porque están allí, mucha gente les rechaza y no les quiere en sus países, en sus ciudades ... Me dice que hay un país que se llama Alemania; yo creo que lo he visto en las noticias, es un país rico que manda mucho en el continente donde vive mi tía. Pues en ese país hay gente que quema las casas donde van esas personas cuando llegan después de meses a veces, sufriendo mucho.

Yo le digo a mi tía que no este triste, que tenga esperanza y que crea en mí y en mi primo, que además es muy fuerte y muy guapo y muy bueno. Le digo que quizá en el futuro mi primo y yo, que soy muy lista y pienso mucho como ella, podamos hacer de este mundo un lugar mejor. Y es que los niños somos el camino. Todos los niños, también esos que llegan llorando empapados por ese mar tan bonito que digo yo que será. Los que llegan llorando y casi deshidratados y hacinados en barcos a una isla cuyo nombre no olvidarán nunca ... La palabra hacinados me la ha enseñado mi tía ... Aquellos que llegan solos porque sus padres no pudieron resistirlo. Los que llevan un fusil sobre su espalda porque les han obligado a ello, como ocurre aquí en mi país, la República Democrática del Congo. También a los que les falta una pierna o las dos porque jugando pisaron alguna mina que puso allí un mayor. Esos que tienen su oído acostumbrado ya a las bombas. Los que lo perdieron todo, hasta el brillo en los ojos. Si, eso le digo yo a mi tía Ana. Solo si creemos en ello no dejaremos de luchar nunca...

Y nada mas, me tengo que ir a jugar con mis amigos. No os olvidéis que no importa el continente donde vivamos; vosotros en Europa y yo en África. Da igual si yo soy negra y vosotros no. De poco sirve el dinero que tengamos cada uno en nuestra cotusua; así llamo yo al bolsillo. Nunca perdamos la ilusión, nunca dejemos de creer, de sentir... Y quizá algún día mi primo y yo y todos esos niños os podamos regalar un mundo mejor.

AQUI, ALLÍ Y SIEMPRE ...

Y de nuevo la canción ... Esa que empieza diciendo ... "Muchos amigos que ya no están me recuerdan la fortuna de existir ..." 

La familia nos viene impuesta, los amigos los elegimos nosotros. Y cuando se te van el dolor y la tristeza son inmensos y no puedes dejar de llorar y de pensar. De pensar en lo poco que merecen la pena tantas cosas y lo mucho que perdemos a cada instante por no Vivir.

Se me está marchando. Mi amiga, mi confidente, mi cómplice tantas veces. Se me esta yendo un pedacito de mi. Ella que tantas veces me decía "ten cuidado", " pásalo bien", "disfruta y ya me cuentas"... Se me va la ternura de su risa, sus abrazos entre lágrimas contenidas. Estoy lentamente perdiéndola y me duele tanto ...

Casi un año sin dejar de repetir, de repetirse a si misma "partido a partido como dice el Cholo". Casi un año sin dejar de luchar hasta en los peores momentos, sobre todo cuando el otoño llegó a su cuerpo. Casi año de lucha sin desmayo ... Y se me va...

Y esta vez, en mi baúl, guardaré mis mensajes, tus ánimos, tus ganas de vivir y las haré mías. Esta vez en mi baúl, guardaré la flor de tu sonrisa y la dulzura de tus ojos...

Te quiero, aquí, allí y siempre : )

SI, DECISIONES ...

Que gustito da cuando de pronto sonríes sin motivo aparente, sin darte cuenta de que lo estas haciendo... Que gustito te entra en el corazón cuando sientes el calor de un beso, de una mirada, de una caricia ... Que sensación mas agradable esa de recibir un mensaje y sentir que alguien esta pensando en ti en ese momento ... Que fantásticos son esos ratitos en los que eres feliz y te das cuenta de que todavía eres capaz de sentirte así.

Y que tremendas son esas sensaciones que de pronto nublan ese cielo azul. Ese olor a lluvia y tormenta. Ese miedo a no saber cuando va a empezar a soplar ese viento que intuyes y que dejará helado tu corazón.

¿Tomas algo para ser feliz? Si, decisiones. Me la juego por tus ojos, tu sonrisa, tu manera de mirarme, tus besos, tus abrazos, tus historias; nuestras risas ... Me la juego y pongo sobre la mesa mi ilusión, mi alegría, mis caricias, mis ganas de quererte en presente ... Giro la ruleta!! Caiga donde caiga la bola, ya he ganado : ))

QUÉ SERÁ, SERÁ ...

¿Será que me acerco un poco mas a los 50? ¿Será este calor que no me deja descansar por las noches? ¿Será la necesidad de vacaciones? ¿Será este flemón que deforma la curva de mi sonrisa? ¿Será que echo de menos nuestras charlas interminables? ¿Será que no encuentro con que ilusionarme? ¿Será quizá que soy demasiado sincera conmigo misma? ¿Será a lo mejor que no hay nadie a quien querer? ¿Será tal vez que ya no sé como hacerlo? ¿Será que las lágrimas brotan cada vez mas fácilmente? ¿Será sin darme cuenta que me estoy equivocando? ¿Quizá sea este el camino de otro y no el mío? ¿Será que me cuesta encontrar sentido a tantas cosas? ¿Será el paso del tiempo sin colores? ¿Será que me estoy dejando vencer? ¿Será tal vez mi necesidad ahogada de quererte? ¿Será esa astillita clavada en mi corazón? Será seguro que soy sin ser, amo sin tener a quien, busco con los ojos cerrados e incapaz soy de escuchar aquella canción que me lleve a ese retorno. Qué me guíe hacia tus ojos y me permita bailar sin cesar ... Qué será, será ...

SOLA

Hace calor, mi cuerpo lo siente, mi cabeza lo siente y sin embargo mi corazón tiene frío. Es el frío de la soledad que me acompaña, esa que me empeño en acoger como a una amiga y no como a una amenaza. Esa que me lleva a pensar, sentir y aprender.

Sola, me siento sola y triste unas veces, alegre otras e insatisfecha siempre. Siempre en el camino, sin dejar de avanzar. Un paso tras otro, sin parar, sin descanso. Agotada a ratos, rendida otros y siempre sola.

Y es que no cumplo ningún requisito para ser una persona normal. Aunque la gran pregunta es qué es ser normal... Si soy sincera, tampoco tengo interés alguno por cumplirlo.

Normal para mi es abrazar con fuerza, besar dulcemente, apretar una mano y regalar una sonrisa al mismo tiempo. Normal es decir te quiero cuando lo siento, no hacer nada que no quiera, bailar porque sí, beberme una cerveza bien fría en cualquier parte. Normal es vivir la vida de la manera más intensa posible, cada día como si fuera único. Siento, aunque a veces demasiado, pero lo hago con mayúsculas. Normal es llorar escuchando una canción y perderme en los recuerdos. Normal es no dejar de pensar ni un solo minuto, es pararse y ver y no solo mirar. Normal es no dejar de sonreír hasta en los peores momentos...

Mi camino, mi normalidad, me lleva a la soledad muchas veces. Así tendrá que ser, así tendré que estar y sentirme ... Sola.

Y PARA QUÉ PENSAR ...?

"Piensas constantemente", me dijo mientras acariciaba mi pecho con sus labios ...

Sus manos en todo mi cuerpo y yo pensaba. Su boca en todos mis huecos y yo pensaba. Su cuerpo sobre el mío y yo pensaba ...

Aquella mañana me desperté pensando lo poco que me apetecía ese encuentro y lo mucho que lo deseaba por otra parte. La sensación que tenía de que iba a ser más de lo mismo y las ganas que me invadían de que fuera algo diferente. Acudí a la cita sin haber pensado mucho que ponerme; hay cosas que no deben pensarse sino sentir. Y esa mañana sentía que aquella falda colorida y esa camiseta ajustada que tan bien sienta a mis redondeces era lo adecuado.

"Que ganas tengo de tocarte las tetas" Y ese gesto de morderse el labio que tanto dice y esa cara de deseo incontenible y yo pensaba...

"Vámonos a casa". Comenzamos a caminar cogidos de la mano, cantando canciones de entonces, rozándonos sin querer unas veces, queriendo otras. Mientras, yo pensaba...

"Descansa pequeña", me dijo al cerrar la puerta mientras me dirigía al ascensor. Arreglo mi pelo, suspiro, salgo a la calle, voy hacia mi coche, me enciendo un cigarro y pienso que para que pensar ...

¿DÓNDE ESTÁ EL SECRETO?

Con lo rápido que va todo y el tiempo que perdemos en ocultarnos, en tapar, en aparentar, en largas esperas generando expectativas. Que miedo nos dan los pasos hacia adelante, lo desconocido, el riesgo, los cambios, el tomar la iniciativa.

Con lo rápido que va todo y el tiempo que perdemos en empeñarnos en no ser nosotros mismos.

Ese miedo al fracaso es el que nos atenaza, el que nos frena, el que nos produce desesperanza y no deja que nos sintamos libres. Ese miedo a no saber seguir después del primer paso, a encontrarnos con aquello que no era lo esperado, a mirar de frente con la calma y serenidad de los años.

Pero que tontos somos ... Qué cobardía mas absurda ... Si nos diéramos cuenta de lo parecidos que somos los unos y los otros. Si fuéramos capaces de sentir sin cortapisas, de abrirnos a los demás y hablar, veríamos que nuestros miedos son los mismos, que las ganas de vivir se parecen mucho, que los caminos confluyen siempre. Tú lo ves verde con sonido de agua y piano. Yo lo veo naranja escuchando el viento y saxo. ¿Que diferencia hay? Todo y nada.

Tantas veces nos lamentamos de la vida que llevamos sin hacer nada al respecto. Y es que el secreto esta en dejarnos llevar por la vida. Dejar que sea ella la que nos lleve, sin diques, sin muros, sin barreras ... Sentir, eso que se nos olvida tan a menudo.

El tiempo pasa y lo perdemos muchas veces mirando hacia los lados, arriba y abajo, pero muy poco hacia dentro. Y ahí es donde están las respuestas, la intensidad de los momentos, la valentía, el querer, el poder. Ahí estamos nosotros mismos. Ahí es donde esta la magia que buscamos sin cesar.

Y como siempre, sonrío ...

SUSHI Y MARIA (Fantasías Sexuales-15)

Vaya tarde de sábado me espera, y con este tiempo ni ganas de pensar tengo… En eso estaba cuando sonó mi móvil. Era Inés

• ·    Hola guapi, ¿cómo estás?
• ·         Hooola Inesita, ¿qué tal?
• ·         Bien, aquí en casa, que vaya rollo de tiempo!!
• ·         Eso estaba pensando yo ahora mismo. No me apetece hacer nada hoy…
• ·         Pues yo te llamo para que te vengas a casa a cenar. No seremos muchos, Alicia y Luis, Mamen y Carlos y nosotros. Ah! Y un amigo de Alberto. Y tú. En familia vamos…
• ·         Inés, no me jodas!! ¿Ya estamos con las trampitas? Paso tía, que no lo tengo para ruidos.
• ·         Sara, tía no seas muermo!! Vente joder, que no es una trampa! Jajajaja …
• ·         Que no, que paso… Hoy me quedo en casa y tan a gusto.
• ·         Espera que se pone Alberto
• ·         Inéssssss….
• ·         Hola Sarita, no me fastidies tía, vente, que mi amigo es un tipo majete.
• ·         Alberto, sois unos cabrones. Sabéis lo poco que me gusta este rollo y no es la primera vez…
• ·         Anda preciosa, hazlo por mí. Es un compañero del curro, no es de aquí y es un poco muermo para él encontrarse en la cena con tres parejas. Venga va… Y te debo una de esas enormessss.
• ·         Vaaale, voy! Vaya dos liantes tu mujer y tú. ¿A qué hora?
• ·         Yuhuuuu!! A las nueve…Gracias preciosa!! Te paso con Inés
• ·         Guapi, ya verás cómo lo pasamos bien… Luego nos vemos entonces. Besis
• ·         Hasta luego tía pija!! Besis

No sé cómo puedo querer tanto a estos dos elementos. La verdad, es que han estado a mi lado en todo el proceso de mi separación, que no ha sido fácil. Son dos soles, muy perros, pero dos soles. – Pienso mientras sonrío y me dejo caer en el sofá sin saber que ponerme y cómo sería ese amigo de Alberto…

Después de leer un rato y el te de media tarde; me voy a la ducha. Mirándome en el espejo me doy cuenta de lo mal que tengo el pelo, me lo tengo que cortar un poco.

El gusto que dan esas duchas lentas, relajadas, en las que no se te olvida frotar nada con la esponja porque tienes todo el tiempo del mundo. Y después darte la leche corporal a conciencia, por todos los recovecos posibles, que bueno esto de no tener prisa.

¿Y ahora qué? Pienso. ¿Qué me pongo? Entorno los ojos, tuerzo la boca. Y… ¿Si está bien? Hala, venga, tiremos la casa por la ventana, encaje negro. Hay que ver qué bien me sienta este sujetador, un canalillo inmejorable. Me río yo sola… Me acuerdo entonces de ese vestido negro que tengo sin estrenar. Ese que tiene ese detalle tan sugerente en la parte de adelante. Hecho, decidido, me lo pongo hoy… Un poco de maquillaje discreto, no me gusta sentirme alicatada. Mis ojos bien pintados y un poco de brillo en los labios. Un toque de mi colonia favorita; esa que me hace sentirme tan bien, y lista.

Llego a las nueve y diez, me abre la puerta Alicia         

• Hola Sara!! ¿Cómo estas guapa?- Me dice mientras me guiña un ojo. Mal empezamos...
• ·         Hola Alicee!! Bien ¿y tú?- Le digo mientras nos damos dos besos de esos de verdad, de los que te salen de dentro.

Inés aparece como un torbellino y me da un abrazo de esos que necesitas luego recomponerte entera.       

• Esta muy bien tía- Me dice al oído riendo
• ·         Inés, como empecemos así, te doy mi palabra de que me voy
• ·         Vaaaale tonti, no te enfades.
• ·         Hola chicos!!- saludo a todos mientras voy dando besos
• ·         Sara, este es Javier, un amigo del curro- Dice Alberto, haciendo de perfecto anfitrión
• ·         Encantada Javier
• ·         Encantado Sara- me dice sonriendo

Me gusta encontrarme con Mamen y Alicia; me gustan las personas positivas y vitales y ellas lo son. Charlábamos de sus enanos y del mío cuando Carlos vino a buscarnos al salón.

• ·         Chicas, venid que Javier está preparando el sushi, empieza la clase!!
• ·         Sarita, pedazo de escote que llevas coño, no me había cuenta- me dice mientras me agarra por la cintura
• ·         Carlitos, que te pones bizco- le contesto mientras reímos los dos

En la cocina, están todos alrededor de Javier, mientras este va uno a uno explicando cuales son los ingredientes que va a utilizar. Me quedo mirando entonces a aquel tipo de gesto agradable, sonriente y coqueto. Le miro mientras él habla y habla sin parar. Sus ojos verdes, su pelo no muy corto. No es muy alto pero bien proporcionado. Me gustan sus zapatos; es una manía que tengo, siempre me fijo en los zapatos de la gente. Mis ojos entonces en sus manos, mientras va cogiendo las hojas, el arroz y lo desliza suavemente, colocándolo con esmero y precisión y de pronto me pregunto cómo acariciaran esas manos tan concienzudas en la preparación de esos rollitos.

Y siento un leve escalofrío cuando con la yema de su dedo coloca la pizca de salmón en el centro de uno de los rulitos… Le miro a los ojos, me está mirando, y aparece entonces en mis mejillas ese toque de rubor que me sale cuando pienso que la otra persona seguro que sabe lo que pienso.

• Luis es el que siempre aporta las risas extras.
• ·         Toma Sara, enciéndelo tú
• ·         Joder Luis, hace un montón de tiempo que no fumo esto
• ·         Por eso tonta!!- me dice riendo mientras me da el cigarro y un mechero
• ·         Alberto, como anfitrión te toca encenderte el otro
• ·         Yo no protesto, como la abuela esta- dice mientras me abraza en una carcajada

La cena transcurre de manera agradable, sin dejar de reírnos, eso nunca falta cuando quedo con esta pandilla y sobre todo si la maría es parte del grupo.

Terminamos de cenar y después de recoger la mesa, mientras preparamos el café, Inés pone música. Sin dejar ni un instante de decir chorradas y de reír sin parar.

• ·         Inéssss, esta canción es total!!- le digo mientras en ese momento veo de reojo que Javier se levanta y se acerca a mí.
• ·         Pues si es total, habrá que bailarla, ¿no?- me dice mirándome a los ojos. Que así no hay quien se resista claro …

Y agarrándome de la cintura, me acerco a él y no hay nadie en el salón en ese instante. Sin dejar de mirarnos nos dejamos llevar por el ritmo suave y envolvente de la bachata y la voz susurrante de Enrique Iglesias. Se pega más a mí en el estribillo “loco por besar tus labios… sin que quede nada por dentro de mí diciéndotelo todo”. Ni un solo segundo se han separado sus ojos de los míos. Oigo voces y risas, pero ni sé lo que dicen ni me importa. Deseo a ese hombre que tengo tan cerca, quiero que así sea, que esté loco por besar mis labios y que se vuelva más loco cuando lo haga.

Mientras su mano sube lentamente por mi espalda, siento el roce de sus labios en mi cuello y algo más abajo la certeza de que si, de que está loco por besarme. Mi deseo va en aumento a medida que le voy sintiendo más y más. Y llega ese beso, lento, los labios comienzan a conocerse, poco a poco un beso más abierto y húmedo, las lenguas quieren ser protagonistas del momento y van rozándose; fuera primero, dentro después. Y ese danzar de caricias, firmes sin ser apresuradas. Nada torpes y certeras; conscientes y sabias. No sé cómo he llegado hasta este taburete la de cocina contra la pared. 

Desabrochando su camisa soy consciente de haber olvidado mis bragas en alguna parte. Beso su cuello en el momento en el que se me resiste el cinturón de su pantalón. Y entonces solo deseo y siento y gozo y mirando por la ventana, le pido a luna lo mismo que hizo Enrique Iglesias en la canción; que no se vaya… 

No quiero que la noche se acabe, deseo seguir acariciándole y que me acaricie; seguir besándole y que me bese; seguir riendo sin pudor; no cesar de sentir y de volvernos locos…

Gracias a Felisardo Dabilbi (Facebook) por compartir una de sus estupendas esculturas.

GUARDO SILENCIO

Guardo silencio cuando camino en esta tarde de primavera, cuando miro al frente y vienen a mi cabeza imágenes al escuchar una canción.

Guardo silencio cuando sonrío sentada en un banco dejando que el sol me acompañe discretamente ya a estas horas de la tarde.

Guardo silencio cuando me hago tantas preguntas como es mi costumbre y hoy, no quiero encontrar respuestas.

Guardo silencio cuando sé que este no es olvido sino recuerdo. No es rencor sino cariño. Agradecimiento lejos de un reproche.

Guardo silencio y sonrío ... Y esta vez no se ahogan mis palabras no dichas ni mis besos no dados. Esos que no di y que no sabré nunca donde irán porque hoy, guardo silencio y tan solo sonrío y te recuerdo...

Y DE NUEVO... Esto es para ti

Me gustaría escribir una canción, quisiera contar todas las noches las estrellas para ti, pediría que la escucharas siempre en tu corazón y la cantaras mirando al sol.

Me gustaría verte feliz en cada amanecer, coger tu mano y que saltáramos los dos, sobre abismo que asusta y da terror, riendo al mirarnos sin miedo ni temor.

Me gustaría estar siempre en tu sonrisa. En la distancia, el vacío y la emoción.

Me gustaría decirte una y otra vez hasta la extenuación, que te quiero con toda mi alma y ocupas entero mi corazón.

Para mi enano, que me lo he pedido por si 11 cumpleaños.... TE QUIERO MI VIDA

LITERALMENTE, DIFERENTE

Siempre he creído en aquel eslogan de los noventa "somos iguales, somos diferentes". Y he creído porque así me he sentido yo durante toda mi vida. Igual al resto del mundo pero diferente al mismo tiempo.

Cuando tienes un hijo, esto se multiplica hasta el infinito. Y si tu hijo es diferente, por el motivo que sea, te hace sentir diferente a ti al mismo tiempo.

Hace unos meses conocí a un chaval a través de su padre. Este me enviaba alguna  foto y en la pantalla de mi teléfono yo veía a un adolescente igual al resto. Pero no era así, él es diferente.

A. no es como el resto de sus amigos y compañeros. Tiene una memoria prodigiosa y le encantan las matemáticas; como a su padre. Pero A. no sabe como relacionarse con los chavales de su edad y en su interior sufre por ese querer y no saber como. Podría ahora mismo hacer una disertación sobre lo que le ocurre, pero no es lo que me interesa en este momento.

Entiendo mejor de lo que pensáis que siente una madre en mi caso, cuando al nacer le dicen que su hijo tiene una alteración genética. Es un jarro de agua fría, un calor grande en la cabeza y un montón de preguntas sin respuesta en ese momento. Entiendo de manera absoluta cuando al hacer a los padres diferentes análisis, el medico de tu hijo te hace saber que eres tú la portadora de esa alteración.

El mundo se te cae encima y te vienen a la cabeza  ... Ufff, miles de cosas, os lo aseguro. Miras a tu hijo y piensas si algún día podrá perdonarte. Pero el perdón llegará a través de tu corazón, porque no es él, sino tú quien debe de hacerlo.

No pude conocer a A. personalmente, pero siempre estará en mi corazón, porque él al igual que mi hijo y yo, es igual pero diferente.

SI, AFORTUNADA...

Ya lo he dicho en alguna otra ocasión creo, que me siento afortunada por tener cerca de mi a personas que me quieren de verdad. A las que yo también quiero. Esas que siempre están cuando las necesitas. Da igual que sea para reír, para llorar, tomar un vino, una cerveza, echar unas risas o charlar un rato.

Me pregunto como se sentirán aquellos que no tienen esa fortuna. Aquellos que se sienten solos, que no tienen a nadie quien les de un abrazo sincero, a nadie con el que compartir una inquietud, una duda o una sonrisa cómplice.

Me pregunto como se sentirán aquellas personas que por no quererse a sí mismas, nunca conseguirán que nadie les quiera. Y si eso sucede, les apartan de ellos. No se creen merecedores de ese amor. 

Me pregunto como será la vida de aquellos que son cobardes, incapaces de levantar la barbilla y mirar de frente a la vida, desafiándola y luchando para ser feliz. Aquellos que se conforman, que dudan siempre y se rinden sin luchar.

Soy afortunada, si. Por tener los amigos que tengo y aunque suene inmodesto, por tenerme a mi misma. Y cada día que pasa me siento mas orgullosa de ambas cosas. Porque nunca me siento sola, porque no me canso de luchar por lo que quiero, porque arriesgo a cada paso, porque no sé si he escrito bien todos estos porqués, pero me da igual ... No se me borra la sonrisa de mi cara, ni dejo de abrir mucho los ojos, ni guardo mis manos en los bolsillos. Y sigo sintiéndome libre a cada paso que doy. Soy yo misma siempre y nunca me traiciono.

Si, afortunada... Me lo curro cada día y así seguiré haciéndolo... Siempre.

POEMA 5

Las encontré en el mar ...

Aquellas palabras que se llevó el viento

Las buscaré en el cielo ...

Tus sonrisas de ternura

Se convertirán en flores ...

Aquellos besos que no dimos

Y con el viento ...

Tus abrazos serán caricias

PASÓ EL TIEMPO DE ...

Y de repente te das cuenta de que hay cosas que ya no tendrán su momento. Te paras un instante y compruebas que ya no podrás hacerlas, que pasó su tiempo. Y aunque intentes consolarte con eso de ¡Nunca se sabe¡, lo sabes, sabes que ya no serán.

36 años tiene esa mujer que me acaba de decir con una amplia sonrisa en sus labios que le han pedido matrimonio, enseñándome el anillo que luce en su dedo. Con esa ilusión que tanto mealegra, con esas ganas que tantos recuerdos me traen de otros tiempos. Compartes con ella esos momentos en los que recibía flores, mensajes cifrados de un viaje sorpresa, primeros pasos hace ya algún año de lo que ahora es un sueño cumplido.

Rebobino por un momento, pienso en esos sueños míos que nunca se cumplieron y no lo harán ya. El casarme nunca ha sido uno de ellos, pero si el que alguien quisiera haberlo hecho. He tenido un hijo, he plantado un árbol y estoy terminando de escribir un libro. ¿Quién nos engañó diciendo que con esto la vida sería plena? Y me pregunto si la insatisfacción es algo genético o es esa acumulación de sueños sin cumplir.

Paro de escribir y pienso, dejo que mi memoria me regale imágenes, inquietudes pasadas, anhelos ahogados. Y no siento desasosiego, sino paz. Y es que, me queda tanto por hacer… Al fin y al cabo, me pregunto si quizá aquellos sueños no eran los míos. Si es tan necesario cumplirlos. Si el secreto del equilibrio es dejar que la vida te regale sin pedirla. Si en realidad todo es fruto de un querer y no saber.

Aquellos se fueron, pasaron discretamente por mi día a día, pero nunca me he quedado sin ninguno. Sigo teniendo sueños y a lo mejor estos si los son, los míos. O no. ¿Importa realmente?

Y FUÉ SIN QUERER

Un día te levantas temprano y en el silencio de una ciudad que no ha despertado aún, te das cuenta de que estás cansado de vivir en pretérito. De que los recuerdos deben de acompañar, pero no ser protagonistas de tu día a día. De que esa mirada perdida al caminar puede dibujar en tu cara una sonrisa y no solo destilar nostalgia.

Te apetece escuchar aquella canción que te transporta a momentos felices y plenos en los que casi todo era fácil o así lo creías. Y lo haces, la escuchas una y otra vez hasta que te das cuenta de que hay más. Más historias que quieren ser contadas, vividas, cantadas. Más historias esperando ansiosas tu atención. Y comienzas poco a poco, sin prisa, con calma; comienzas a vivir presente. Te miras al espejo y a penas te peinas, alborotas tus rizos y con la cabeza ligeramente inclinada te miras a los ojos. Me queda bien el pelo así; estoy guapa, piensas, mientras dibujas en tus labios una sonrisa de color, de ese color de presente.

Me viene ahora a la memoria la imagen de una persona que conocí hace un tiempo. Un hombre al que ese pretérito le impedía sentir presente, ya que sabía que ese era el camino hacia el futuro. Ese que nos asusta como a los niños el coco. ¡Que viene el coco! les dicen cuando hacen algo mal o no obedecen. Nosotros nos decimos, que viene el futuro, cuando estamos asustados e inseguros. Y ese es un grave error, porque el futuro llegará, pero el presente se marcha a cada instante y no regresa y se convierte en pretérito sin darnos cuenta.

Las calles ya se han vestido de formas, colores y olores; sonidos de tacones, voces y bostezos. Sueños, pesadillas, ilusiones y alguna decepción. Un ir y venir de sentimientos, intensidad y vida. Y yo, que me levanté temprano, cansada de vivir de pretérito, abro la ventana de mi habitación y saludo a mi presente, mientras el aroma del café me guiña un ojo, el agua de la ducha acaricia mi cuerpo, mi ropa recién planchada me acoge en sus pliegues y esa canción me lleva en volandas hacia los brazos de la vida. Y ...


... fue sin querer.
Es caprichoso el azar.

TANTAS PREGUNTAS SIN RESPUESTA.

Como cada día desde hace meses, hoy también me he propuesto olvidarte. Hoy también he llorado pensando que te quiero y que eso no me lleva a nada más que a seguir sufriendo por un sueño, por una ilusión que no consigo amarrar, como él me decía.

Como cada día desde hace meses, hoy también he escuchado esa canción que se convierte en ti cuando la oigo, he leído una vez más tus mensajes y he mirado tu foto entre sonrisas pensando por qué.

Como cada día me he preguntado por qué no lo logro, por qué no consigo olvidarte, por qué no pongo de una vez para siempre ese punto y final a esta historia. He vuelto a pasar por mi cabeza la película de nuestro último encuentro, del primero y de los del medio. He vuelto a pensar en ti, con la seguridad de que tú no lo haces en mí.

Como cada día desde hace meses, hoy también te he querido, de esa manera que tú me has enseñado, que me regalas cuando estamos juntos y que tanto daño me hace cuando estamos separados.

Como cada día... hoy también te echo de menos.

Y tan sólo me pregunto en este atardecer de otoño, si las cosas son difíciles a veces por qué nosotros las hacemos así o son ellas las que tienen esos caprichos tontos.

Tan solo me pregunto en este instante en el que el día va tornándose oscuro, por qué siento tanto y de manera tan intensa la vida. Por qué me ha tocado a mí llorar y sonreír tantas veces al mismo tiempo.

Tan solo me pregunto bajo este cielo todavía azul si seré capaz de amar de nuevo, si tú podrás hacerlo al fin, si sentiré algún día ese escalofrío que recorre el alma cuando sabes que eres tú y nadie más.

Tan solo me pregunto en estos seis minutos de música que tanto placer me traen si alguna vez llegará el momento de perderme en tus ojos, entre tus manos, dentro de tu corazón, y no regresar jamás.

                                                                                                    Noviembre 2014

DE COLORES.

Hoy quiero imaginar que pinto la vida de colores ... Me levanto temprano y todo es ocre, llego al trabajo y se va convirtiendo la luz en amarilla. Durante esas ocho horas interminables tengo momentos grises, otros rojizos y alguno rosado...

Y comienza después mi tarde y quiero pintarla de verde. Ese verde que me transporta a un monte y comienzo a caminar, con las manos en los bolsillos y respirando hondo. El frío en mi cara y el silencio en mis oídos. Mi imaginación repleta de marrones y naranjas me lleva en volandas delante de una chimenea donde me acogen todos esos tonos del fuego, esas ráfagas hipnotizadoras e indescriptibles.

Una copa de vino me envuelve en ese granate intenso, rotundo y fuerte. Cierro los ojos entonces y me dejo abrazar por tu azul; claro, oscuro, añil ... Y poco a poco me dejo llevar y Morfeo me acompaña por un camino de campanillas moradas y lilas. Y comienza mi sueño, donde un intenso arco iris me sonríe, donde noto la caricia del sol en mi cara y me siento feliz...