MÁTAME CAMIÓN

¡Qué tormento! ¡¡Pero si estamos a 23!! ¿Pero porqué ya está la peña mandando felicitaciones? Y este año les ha dado a todos por los vídeos. Joder que tengo el almacenamiento del móvil petao... Y to'dios te manda el mismo y yo termino con un empacho que ya ni me apetecen los langostinos mañana. Otra manía, la de los langostinos!! Y mi madre que dice que en otras fechas no son lo mismo. Ya, cuatro veces más baratos!! Hay que ser toli!!

Vuelvo a las felicitaciones. A ver, una pregunta facilona: ¿Pero porqué me mandas un vídeo de feliz navidad si me has dado dos besos hace tres horas? ¿Por quéeeeeeee? (Lo he puesto bien? Jajajaja Este si)

Tampoco entiendo a esas personas a las que importas una mierda y ellas a ti y de pronto en estas fechas van y .... pum. Mensaje de felices fiestas sin personalizar!!! Pero si ya he borrado hace meses su teléfono!!! Y como no tengan su foto en el wasap, adivina!!!

A mí esto me estresa un puñao y todavía estoy convaleciente de mi catarro. Recordad la intolerancia que florece en mi. Ainsss!! Que vida esta!! Menudo devenir .... Jajajajaja. Ojito, que ni una caña me he tomado, no nos llevemos a engaños. Que mi gracia es natural, no precisa aditivos.

Pues si, que mañana es nochebuena y pasado Navidad y yo me aburro. ¿Cuantos os juntáis para cenar? Nosotros somos 4+1 (que no piiiico) En total sumamos 271 años!!!! Jajajajaja!!! Y uno es mi hijo que tiene 12 y yo no me he quitado ninguno!!! Menudo fiestón!!!

Lo bueno es que tendré los treintamil vídeos en mi móvil para poder entretenerme mientras se discute si se deja en la tele a Raphael o a Bertin Osborne!!

Viva Zapata!! Viva!! A beber 

NO HAGO OTRA COSA QUE ...

Ni idea tengo sobre que escribir, pero es que creo que hace ya muchos días que no lo hago y mi público ¡se impacienta!

Y ¿qué os cuento? Pues que todo lo que sube, baja. Que todo lo que entra, sale. Que todo llega y todo pasa. Que solo depende de nosotros que pase sin pena ni gloria o lo haga con risas y amor. ¡Mira que es bonita la palabra! Si, ya sé que últimamente estoy pesadita con eso de las palabras bonitas. Me da igual, ¡¡al que lo no guste que salte la frase!!

Es que cuando estoy constipada me vuelvo algo intolerante y llevo ya tres dias congestionada y estoy hasta el gorro. Yo no me pongo mala nunca, soy mala a veces eso sí. Y mal, lo que se dice mal, tampoco estoy. Resumo esto que lo he escrito muy rápido. Me duele la cabeza; lo que no me impide realizar ninguna actividad, pero ninguna. No puedo respirar bien; aunque soy capaz de percibir lo bien que huele mi colonia. Me lloran los ojos y lo aprovecho para que se limpien las lentillas. Estornudo como un animal y me río cuando lo hago porque me pica la nariz y me hace gracia.

Hace tiempo le hice una promesa a mi hijo. Dejaría de fumar cuando llegara el día. Esta mañana he comprado el último paquete de tabaco. El día llegó y a partir de aquí seré yo la que decida cómo continuar.

Y tengo la impresión de que lo haré con palabras bonitas, sinceras y sin complicarme la vida demasiado. Que a estas alturas los farolillos prefiero verlos en un orgasmo. Los ruidos que sean canciones que me hagan bailar. Los bollos con chocolate. Y a vivir que son dos dias. Como digo siempre, el que quiera estar que lo haga y el que no buen viaje. Non stop por nada ni por nadie. Así que súbete a mi moto y vamos a dar la vuelta al mundo.

Pues para no saber que escribir, no ha quedado mal del todo ¿verdad? Es que soy maja, maja. No me extraña que caiga bien.

GRACIAS, otra palabra bonita

¡¡Se termina el 2016!! Estaba pensando en ponerle en la lista de los horribilis, pero no lo voy hacer. Va a ser un callo hasta el último día, pero si lo analizo bien, habrá merecido la pena vivirlo, como siempre.

Me quedo con lo bueno que ha sido mucho, ya que lo traduzco en personas. Me quedo con los regalos que todas ellas me han hecho sin darse cuenta en ocasiones. Esos son los más bonitos. Y como siempre no me ha faltado cariño, apoyo, amistad, comprensión, alegría y tantas cosas más que quizá merezca pero he tenido la suerte de tenerlas.

Mi hijo que como siempre ocupa ese lugar especial en mi vida. Que tanto me ha ayudado, que tanto ha compartido como un adulto en estos meses difíciles para los dos. Joël sigue siendo el equilibrio, el amor incondicional y verdadero.

Mis amig@s, los de siempre, aquellos a los que nunca me cansaré de darles las gracias.

Mi familia, que ha estado ahí dispuesta siempre a escucharme y secarme alguna lágrima cuando lo he necesitado. Mi madre...

Joder! Ni que hubiera ganado un Oscar!! Jajaja

También quiero darte las gracias a tí, por compartir conmigo esos momentos de tanto amor, porque lo fueron. Y hacer que te quisiera bonito, porque lo hice.

A tí, porque sin apenas conocernos ya nos habíamos contado nuestras vidas y eso me produjo bienestar.

A tí mi querida Amiga, no sé qué hubiera sido de mí sin tí en tantas ocasiones.

A tí por supuesto ... Jajajaja!! Por hacerme reír siempre y lograr que me sienta feliz.

A tí por nuestras cervezas y ese cariño que nos ha regalado el destino.

A tod@s aquell@s que me rodean día a día y siempre han estado pendientes de mi gesto.

Por fin llegó el momento, comienza el año y mi nueva vida. A los Magos les pido que todos y cada uno de vosotros sigáis en mi vida de una manera o de otra. En el recuerdo, que siempre será bueno o compartiendo momentos, instantes, vida.

Solo me queda deciros a todos GRACIAS. Y a cada uno de vosotros os regalo mi bien más preciado. Mi sonrisa.

PALABRAS Y BELLEZA

¿Se pueden utilizar palabras bellas cuando el corazón llora? Dicen que ese momento es el que nos hace expresarnos con mayor belleza. Supongo que es así y la razón es obvia ya que al mismo tiempo el alma se rasga y el sentimiento es puro.

Los mejores poemas nacen en esos instantes, las mejores canciones se componen justo ahí, las palabras fluyen al igual que las lágrimas. Sin apenas querer, sin poderlo evitar.

Quiero coger tu mano y callar.

Mirar tus ojos y perderme.

Silencio mientras hablan nuestros cuerpos.

Quiero sonreír sin motivo,

sentir tu deseo y bailar hasta agotarme.

Si lo pensamos bien, todo está escrito, todo está dicho, todo existe ya excepto una cosa. La historia de nuestras vidas, esa que día a día vamos creando, cambiando, paramos y nos lanzamos hacia adelante. Miramos a los otros y en ocasiones a nosotros mismos.

Me paro frente al cristal, miro mi rostro y mi abrigo. Me reconozco en esa mujer para la que el tiempo pasa generosamente. En mi pelo, en mis manos, en mis ojos. Esos que nunca mienten, que aman, que ríen, que sienten.

Quieres coger mi mano y callar.

Mirar mis ojos y perderte.

Hablarme con tu cuerpo y sonreír sabiendo

que mi deseo es bailar hasta agotarme.

HOY CONFIENSO

Confieso que hacía muchos domingos que no leía el periódico mientras tomaba mi primer te y me fumaba el primer cigarro del día. Cada vez me resulta más complicado encontrar esa primera lectura en la que mis ojos y mi mente van tan rápido leyendo que es como si deborase las palabras. Hoy he tenido la suerte de toparme con Manuel Vicent como en otras ocasiones, aunque he de reconocer que siempre le busco. Sus columnas las encuentro deliciosas, las leo siempre in crescendo y eso es un placer, al menos para mí.

Vicent habla hoy de la culpa, de la soberbia, del juicio. De no pararse y mirar dentro de uno mismo. De aquel que creyéndose puro lanzó la piedra a aquella mujer adúltera mientras los demás la dejaban en el suelo al escuchar aquello de "quien esté libre de pecado que tire la primera piedra".

Esto lo decimos ya tan a menudo que hemos hecho que pierda el sentido.

¿Y quién no peca en esta vida? ¿Y qué es exactamente eso de pecar? ¿Quienes somos para decidir si nuestro pecado es menor que el de otro?

Confieso que soy una pecadora y lo hago menos de lo que debería, seguro. Y me importa una mierda como valoren los demás el grado de mis pecados. No soy perfecta, ni pretendo serlo. Me contradigo en ocasiones, provoco y pienso mal a veces. Tengo deseos feos e impuros, hago cosas a escondidas y disfruto. Manipulo, utilizo mi poder y respondo con soberbia conociendo el efecto que eso provoca. Me cagoentó cuando las cosas no salen como yo quiero y deseo al marido de la prójima. Así que me guardo la piedra en mi precioso bolso, me trago el sapo de falsa moral, me pongo los tacones y me voy de cañas queridos. Pero yo, confieso. Ea!

PERDONAA, ¿QUE SOY QUÉ?

Que soy chula me acaba de decir mi querida e insustituible amiga. No es la primera vez que me lo llaman (los qué's van sin acento por qué no tengo ganas de ponerlos). Pues sí, un poco chula si que soy, es parte de mi encanto. Y además lo soy porque puedo y me da la gana cuando quiero serlo.

La versatilidad de mi carácter es infinita, pero eso solo lo saben las personas que me conocen de verdad. Y también os digo que no son tantas. Soy experta en camuflar mis sentimientos y aunque creáis que lo sabéis todo, siempre habrá algo que se os escape porque yo quiero que así sea.

Soy chula, rozando en ocasiones la macarrez (si no existe la palabra, la acabo de inventar yo). A veces hasta puedo rozar la agresividad verbal, pero solo cuando me dicen ¿"tienes fuego, morena"?.  Y como los contrastes son tan exquisitos, también soy dulce y encantadora. Esto con todo el mundo. Y lo mejor es que me sale solo.

Además también soy ... Ufff, me estoy viniendo arriba y todavía estamos en horario infantil. Lo digo por decir o no palabrotas, mentes sucias. ¿Qué estabais pensando? Ay madre!!! Qué mala es la necesidad!!

La necesidad, con lo bonita que es la palabra que lo chof que es el significado, ¿verdad? Y es que hay muchos tipos de necesidad. Está la de comer entre horas, la de fumar, la de beber Coca Cola, la de viajar, la de leer, la de tomar el sol, en fin miles de millones. Y claro, como ya sabéis está la afectiva y la sexual. Y cuando ambas se juntan es chungo. No, no sonriáis así como que esto no va conmigo, pensando que qué tía más salá. Queridos amigos, es la más extendida, os asombraríais. Pero como tantas cosas somos incapaces de reconocerlo. Está mal, esas cosas no se dicen. Buah!!! Me aburre el mundo!! Qué pereza!!

Así que seguiré siendo chula cuando lo considere oportuno. Es decir; no haré lo que haga todo el mundo, diré lo que siento y pienso, admitiré mis necesidades cuando y a quien me de la gana. Me dejaré llevar por el cosmos siempre que sea simpático conmigo. Bailaré sobre tu tumba porque a quien le importa!!

Viviré que no resistiré. Tengo claro que ni tú ni yo somos culpables. Y gritaré hasta quedarme afónica ... Quiéreme. Enhorabuena a quien lo haga y al que no, que todo le vaya bonito.

Os guiño el ojo derecho y os lanzo un beso. Pues eso. Chula sí. ¿Y?

AL FINAL VA A RESULTAR QUE SÍ

Siempre me ha interesado de manera especial la política. Reconozco que con el tiempo el sentimiento utópico de la juventud ha ido desapareciendo aunque no del todo. Ni quiero que lo haga.

Obama, como ya escribí en su momento, no significaba un cambio político importante sino social y de madurez del pueblo norteamericano por una parte y del mundo en general por otra. Sabíamos que él no podría en un país como Estados Unidos hacer milagros, sabíamos que allí no existe una izquierda como la entendemos nosotros. Pero significaba mucho que un hombre negro fuera presidente por primera vez.

Aquella noche, la primera en la que puse el despertador y de la que ya escribí algo en su momento, me emocioné, lloraba mirando la televisión y recordando la lucha y el sacrificio de muchas personas no sólo negras, pero si especialmente de ellas. Eran de esas lágrimas que salen solas, que no puedes controlar, que tienen vida propia. Pensaba que si de verdad existía otro mundo donde vamos al morir, Luther King, Rosa Parks, Malcom y tantos otros debían de estar en ese momento tomándose un whisky y riendo sin parar.

Aquella noche al lado de mi pareja entonces, negro cómo muchos sabéis, mi corazón se llenó de esperanza. Pensaba en mi hijo y el orgullo que para él tenía que significar eso. Con cuatro años yo le enseñé una foto de aquel hombre negro que iba hacer historia.

Me importaba poco la política en ese momento. Eran más importantes la tolerancia, el conocimiento, el avance. Que nuestros hijos se familiarizaran con pieles de otros colores y el presidente de los Estados Unidos está presente en todas partes.

Esta noche me ha seguido importando poco la política. Y he llorado de pena. Me da igual que este tipo sea un showman, que parte de lo dicho por él durante estos meses haya sido eso, espectáculo. Porqué le han votado por ello. Y eso me asusta.

No me voy a quedar a escuchar a los expertos, en este momento el que las bolsas hayan caído brutalmente no me conmueve. Si lo hace recordar aquel primer discurso de Barack Obama. Sí, ya sé que son palabras, como las de Trump hace un momento, un montón de agradecimientos a su familia y poco más. 

"... porque creían que esta vez tenía que ser distinta, y que sus voces podrían suponer esa diferencia.

Es la respuesta pronunciada por los jóvenes y los ancianos, ricos y pobres, demócratas y republicanos, negros, blancos, hispanos, indígenas, homosexuales, heterosexuales, discapacitados o no discapacitados. Estadounidenses que transmitieron al mundo el mensaje de que nunca hemos sido simplemente una colección de individuos ni una colección de estados rojos y estados azules." 

BARACK OBAMA (Discurso de la victoria, 04-2008)

Al final va a resultar que soy una romántica.

HABLEMOS DE AMOR. IRONÍA ON

Será por el calor, la edad, la necesidad o las hormonas... Pero últimamente a mucha gente le ha dado por hablar de amor.

Pues hablemos, será que yo tengo reparo en hablar de cualquier cosa!! ¿Hoy toca el amor? Pues venga. ¿Quién empieza? Vaya, parece que nos encontramos con el primer escollo. Ya veo que este es un tema de tirar la piedra y esconder la mano ¿no?

¡¡Qué ganas tengo de enamorarme!! Dicen algunos con cara de entre medio tolis y medio salidos. No neguemos que el amor va íntimamente relacionado con el sexo. Cuando en una relación escasea éste ya entran las dudas de si estarás dejando de sentir amor por tu pareja. De repente un par de polvos seguidos y parece que te sientes más enamorado que el primer día. Entonces, los que tienen ganas de enamorarse, para que me quede claro, lo que en realidad quieren es follar, ¿no?

Vamos a por más ... ¡¡No te enamores!! Estos son muy buenos, sin duda. Con una gran dosis de ironía  primero te dicen lo que tienes o no tienes que hacer. Porqué si lo hiciera sería problema mío en todo caso y además ... A lo mejor, solo a lo mejor, lo que deberían de hacer es no intentar hacerlo. Es decir, si ellos no intentasen enamorarte, no sería necesario que luego te dijeran que no lo hicieras. ¿No?

Hay más ... ¡¡No hay manera de que me enamore!! Estos son los casos que no se enamoran porque son tan desgraciados que no encuentran a la persona perfecta. Esa que tenga la altura idónea, los ojos del color adecuado, el mentón en el sitio perfecto, el color de pelo y el largo ideales para todo tipo de vestidos, el coche de ese color que va con todo, esa dentadura blanca y reluciente y generosidad, muuucha generosidad. Y a mí me da mucho palo, gente que solo quiere eso, amor y que los pobres con lo fácil que es no sean capaces de enamorarse. Porque lo que quieren es solo eso. ¿No?

Están también los que se enamoran a cada paso... Conocen a alguien y toma!!! Ya están locos por su chico/a, le hablan de él a todos sus colegas, elevan el tono de voz en el trabajo para que todas sus compañeras se enteren. Esas que no se enamoran, de las que nadie se enamora o a las que no les dejan hacerlo... Y así demostrar que si se puede. Dos, tres meses y solo se escuchan susurros ya, cuando de pronto su nuevo chico es maravilloso y está súper feliz. También lo entiendo, que carajo!!! Estamos hablando de amor ¿no?

Y luego estamos todos los demás, a los que nos cuesta un güevo porque primero no es tan fácil, segundo ya sabemos lo que es eso y no estamos por la labor de repetir, tercero que elegimos casi siempre mal, y cuarto que no último, no nos da la gana que nos digan cuándo, dónde y de quién. 

MIRANDO LAS NUBES PASAR

Supongo que el día tendrá que llegar, o quizá no, nunca lo haga. De cualquier modo permaneceré asomada a la ventana, mirando el sol y viendo pasar las nubes. Esas que me dicen que el tiempo corre no sin cierta irreverencia. Ese tiempo que en ocasiones me lleva y en otras me frena.

Sí, es cierto. A veces el precio que hay que pagar por ser diferente es demasiado alto. Nada sale gratis y eso desgasta no sólo la mente sino también el corazón. Esa fragilidad  presuntamente oculta, esa calma alterada a cada instante, ese no querer querer a pesar de ser una necesidad.

Deseo que llegue ese día en el que pueda dormir seis horas seguidas, en el que me despierte un beso, en el que la sonrisa ocupe el espacio vacío. Ese día en el que las preguntas se respondan solas, en el que no pensar si querer y hacerlo sin más. Quizá como muchos otros se lo lleven las nubes y el tiempo me frene en un instante dejándome parada en aquel sueño, siempre con olor a mar.

DETALLE DE DOMINGO

Me río. ¡Hay que ver las cosas que se me ocurren! Pensando sobre qué podía escribir hoy, me han pasado por la cabeza temas de lo más dispares. Y no he podido hacer otra cosa que reírme. ¡Pero que mente la mía! Podéis pensar bien o mal, eso ya va en gustos.

Los que habéis pensado bien, no os habéis equivocado, algo de sexo que hace mucho que no escribo ha sido una opción. Los que habéis pensado mal, habéis acertado también. Escribir sobre los sentimientos humanos ha sido otra posibilidad barajada. ¡¡Jajajajaja!! ¡¡Ayyy, que os pillado!!

Esto del bien y del mal da mucho juego. ¿A que sí? Pues no seré yo la que hable de este tema hoy. Además creo que hasta me aburre. Más inventos de no sé exactamente quién para no dejarnos en paz. ¿Cuándo sabemos de verdad que algo está bien o mal? ¿Quién determina los límites? ¿Tú o yo? Qué no, paso. Hoy no hace día de eso.

Amanece el día lluvioso, gris, aunque no frío. Un domingo absolutamente otoñal que invita a pasear por las calles semi vacías. Que huele a café recién hecho, a libro, sofá y manta.

En este punto y aparte han pasado varios minutos, pienso si inventarme una historia cuya protagonista sea la manta o dejar que mi mente me traiga alguna palabra y tirar de ese hilo. Es extraño, estoy indecisa. Algo poco habitual en mí y es que lo de tomar decisiones no me suele costar mucho aunque en ocasiones tarde en hacerlo.

     Mándame una foto de tus pies, me dijo.

¡Vaya cosas que piden a veces los hombres! Me la tuve que hacer en ese momento, menos mal que como siempre los tenía arregladitos.

     Me encantan, serán mi postre. Contestó.

Me llamó la atención ya que no era la primera ni la segunda ni la tercera vez que un hombre me decía que tenía los pies bonitos. ¡Qué cosas! Nunca me han gustado, tengo los dedos largos, el segundo más que el gordito incluso. Cuando era más joven tenía dificultad para encontrar zapatos de mi número, por lo que en ocasiones eran algo más pequeños y eso me llevó a no tenerlos uniformes. Sin embargo, él los quería de postre...

Esto me lleva a pensar que en realidad lo que importan son los detalles. Si mis pies fueran perfectos pero no estuvieran cuidados y con las uñas coquetamente pintadas siempre, nadie querría comérselos. Si no fuera conjuntada de arriba a abajo, no daría sensación de calidez y no sería resultona.

Los detalles, esos a los que personalmente doy tanta importancia, esos que me han llevado a estar por aquí más de dos años ya y que han llenado todo este espacio virtual. 

Detalle es una palabra bonita. Ese instante, ese momento que a veces pasa tan deprisa que no somos capaces de apresarlo. Un detalle es una mirada, un beso en la mejilla, una canción, una palabra, una caricia, un abrazo, tiempo, una sonrisa, una llamada, un recuerdo evocador. Es tocar tu pelo, cogerte de la mano, hacerte reír, dejar que llores y estar a tu lado. Un detalle es un amigo, ganas de vivir, un paseo, la lluvia en un domingo otoñal, el sol, el olor a vida.

Pocos cosas hay tan bellas como un regalo y más si es un detalle como yo lo entiendo.

¿HOY ES 19?

¿Os habéis fijado en que nos pasamos la vida luchando? Desde que nos engendran ya estamos dándole. Lo que pasa es que como las luchas van cambiando no nos damos cuenta. ¡Joé que agotamiento! ¿Será que en el fondo no servimos para otra cosa? A mí me hace gracia cuando alguien dice que soy una luchadora. Mira tú, como todos. Lo que sí cambian son los motivos del porqué.

Acabo de ver algo por lo que merece la pena seguir luchando, mira tú. Hoy es de esas mañana qué muy de vez en cuando me permito por un motivo u otro ir despacio y ver mientras miro. Estoy sentada en un acoger sofá de un sitio cercano a mi casa, donde la decoración es bonita y la música está muy bien; cosa nada fácil. He desayunado y me tomo el segundo café mientras espero que amaine la lluvia no prevista. El sofá marrón en el que estoy sentada está a la entrada, lo que me permite sentir la temperatura de la calle a través de las dos grandes puertas abiertas. Oigo la lluvia, cuando el paso de los coches se interrumpe.

El camararero es un tipo agradable, también de ver. Aunque habla un poco alto para el ambiente del lugar. Ha venido ya dos veces y me doy cuenta de que ya no sé actuar sin ligar.

Y todo esto por lo que había visto hace ya un rato. Pues sí. Una señora entró en este sitio chulo, pidió un café para llevar con varios sobrecitos de azúcar y al salir se lo dió a un hermano, que diría mi hijo, que estaba en la puerta. Un chaval africano bien abrigado y con gesto sonriente que agradeció ese café en parte como premio a su lucha. ¿La mía? Entre otras, que mi hijo nunca deje de llamarle hermano.

PISANDO CHARCOS

Siempre me ha molao eso de pisar los charcos. Recuerdo a mi madre decir: "Ana, hija! Mira cómo te has puesto los leotardos". ¡Ostras, yo llevaba esas cosas! De color corinto, me acuerdo. Pero que estilosa he sido siempre, !hasta de pequeña!

Y crecí y llegué al instituto y me compré unos botines de agua azul eléctrico. Eran la caña de rompedores y a mí me ponían. Salía al patio cuando estaba lloviendo solo para meterme en los charcos. El conserje me gritaba: "Pero chica, te vas a empapar, entra ahora mismo". Me reía y le gritaba: "Espera". Ya entonces mojarme poco me debía de parecer insuficiente.

Los años siguieron pasando y yo continuaba en mi empeño. Pocos paragüas tuvo mi hijo. El chubasquero y a la calle. A mirar hacia arriba, cerrar los ojos, abrir la boca y empaparnos los pantalones pisando charcos. Y reírnos, reírnos mucho.

Sí, ya sé que lo tenéis claro. A mis estupendos 50, no he cambiado . Mantengo aquellas ganas de no pensar en las consecuencias cuando me lanzo al charco. No me apetece nada reprimirme. Asumo lo que pueda pasar si me empapo los zapatos. Mantengo las ganas de reírme en ese instante. De pasar del mundo y sentirme diferente, porqué me gusta ser como soy a pesar de todo.

Pero hay algo importante. Yo eligo mi charco, salto a la altura que me apetece, bailo cuando escucho la música y me alejo cuando yo quiero. Si a alguien le apetece, lo comparto, pero si decides irte, hazlo. No seré yo la que le diga a nadie que se marche. Tú has venido a él y tú debes irte cuando consideres. Porque mi charco está abierto, no hay cercas, no hay obligaciones. Quien decida quedarse es para pisarlo, sin importar cómo queden los pantalones ni los zapatos. Y sobre todo para reírnos, reírnos mucho. Porqué soy así, diferente y siempre me ha molao eso de pisar los charcos.

LO QUE IMPORTA SON MIS UÑAS

Hoy me he despertado animada y animosa, que rima con Melgosa y tiene su aquel! Y eso que sigo con la persiana sin arreglar, que desastre. Así me pasa, no entra el sol y no estoy iluminada. Hoy lo hago, hoy la arreglo, aunque termine volando por la ventana. Porque no sé si lo he confesado alguna vez, pero soy torpe con las manualidades desde que nací. Un botón lo coso si al menos tiene dos agujeritos, si no estoy perdida. No se puede ser perfecto, tengo unas manos de anuncio, pero algo torpes.

Pues sí, animada hasta que me he puesto a comprar los libros digitales de mi hijo y he visto lo que tengo que pagar. Menos mal que el animosa me ha hecho suspirar y darle a realizar compra con este dejarme llevar que me ocupa la vida últimamente.

Oiga, ¿qué no sale nada como a una de gustaría? Pues que le vamos hacer. ¿Qué lo que tenía que haber durado unos meses, lleva ya unos años? Pues que le vamos hacer. ¿Qué seguimos tropezando? Pues que le vamos hacer. Eso sí, las uñas de los pies las tengo perfectamente pintadas del mismo color que las de las manos. Me queda fenomenal el corte de pelo que llevo. Me he acostumbrado a llevar tacones y ya no me tambaleo. Monisima la blusa que me compré el jueves. El rímel que utilizo me hace unas pestañazas expectaculares. Me compro bolsos de marca por 1€ en tiendas de segunda mano. Hola, me llamo Ana y soy súper feliz.

En fin, ¿hay algo más importante en la vida? Que vaaaa. Total... Voy a por mi segundo te, a leer un poco, a pensar un rato, a ver si me ha tocado el euromillón, a terminar mi libro, a suspirar por todo aquello que pudo ser y no fué, a sonreír y continuar triunfando con mis uñas tan bonitas y tan bien pintadas.

CUANDO LA VIDA NO FLUYE

El IOS de las pelotas ha tardado un güevo en actualizarse y ahora no me acuerdo de lo que hace diez minutos pasaba por mi cabeza y que tan bien me había quedado.

Resumo, hoy es de esas tardes que tanto me gustan. De esas en las que me pongo a escribir y sale solo. Sí, he dicho el IOS porqué yo escribo en el móvil. Y además no repaso. Por eso en ocasiones encontraréis alguna falta o acento inexistente. Y es que además, odio al corrector que tiene vida propia y hace lo que le da la gana.

Pues a lo que iba, llevo una tarde... Puntualizo algo, lo que escribo aquí no siempre es lo que me pasa a mí, a veces es lo que creo que os pasa a alguno de vosotros. Lo que significa que yo soy responsable de lo que escribo pero no de lo que entendáis (estoy simpática ¿eh?). Aclarado este punto, continúo. Estaba en la tarde que llevo, de esas de:

   ¿Qué te pasa?

   Nada

   ¿Seguro? Tienes una cara...

   No me pasa nada, déjame en paz

   Vale, te dejo en paz

   Pues sí que te importa a tí mucho lo que me      pasa!!!

   Pues dímelo!!

   Vete a la mierda! No me pasa nada

Pues así ... Hasta los cojones!!! Quedamos hace unas semanas que valía decir estas cosas para desahogarse, ¿no? Estoy hasta ahí mismo queridos y queridas!!! Me pregunto si nací gilipollas o me he ido haciendo con el paso de los años. Prefiero no saber la respuesta.

Tengo la vida atascada y eso me jodeee, no lo podéis imaginar. Que es una mierda todo? Pues vale. Qué todo va de Puta madre? ( me pone con mayúscula puta el corrector, pero solo si va después de madre, manda narices!!) Pues eso; endemoniá!!! Que muy bien. Fluye la vida, mal o bien pero fluye ... Pero la mía no lo hace y me consumoo!!

Me he puesto hace un rato a borrar teléfonos de la agenda, estaba poseída. ¡A la mierda oiga! Bufff, debería de ir sintiéndome mejor, pero no veo la luz... Si me vierais el entrecejo ahora mismo!! Indescriptible.

Y podéis dar gracias a que estoy frenando al camionero que llevo en mí, si no ... Porqué la tía mona y dulce hoy me carga una jartá. Hala majos y majas, otro día más y mejor. ¿Mejor? ¿Para quién? Para mí espero.

PD para María: Hoy atascada, que no densa!! Jajajajajaja ¡cuanto vales!

PD para ti: No eres el protagonista. Jajajajajaja

PD para él: Vete ya, por dios!!

PD para la vida: ¡Quiéreme! ( bonita canción de Aute, por cierto )

Ciao

¡PUES ESO!

¡¡Pues aquí estamos!! Sábado, 24 de septiembre del 2016. Joer cómo pasa el tiempo. Es temprano, no son ni las nueve y ya me he tomado el primer te. Se me ha roto la persiana del salón y hoy no puede entrar el sol, que pena. Tengo que limpiar y el suelo va a tardar en secarse. Y la luz encendida toda la mañana, menudo gasto. Estoy pensando en intentar cambiar yo la cinta de la persiana, no debe de ser tan difícil y siempre hay una primera vez para todo, ¿no?. Lo malo es que luego me guste y me pase los días mirando las cintas de las otras ventanas para ver cuando van a romperse. Y eso es una faena. Y es que hay veces en la vida que es mejor no probar. Pero a ver, eso es fácil decirlo, el caso es que las tentaciones nos susurran constantemente y como son eso, tentaciones, la propia palabra lo dice, nos hacen quedarnos sin respiración dando un paso adelante y dos atrás, o al contrario.

Son parte de la sal de vida, no podemos negarlo. También podemos llamarlas putadas cotidianas. Valen ambas definiciones. Me va la marcha, lo admito.

Tengo que dejar de fumar, esta tos de camionero no es nada sexy. Pero me da miedo, por qué se empieza dejando el cigarro, luego pasándose a la coca cola zero y termina dándole a una lo mismo cuando ha echado el último polvo. Se deja de sucumbir a las tentaciones y pum, piensas: Estoy acabada.

Qué rabia me da no tener sol hoy en este rato. 

Pues nada, que tengáis tod@s un buen día. Voy a ver cómo soluciono este imprevisto mío. Y si veo que tal pues hoy caigo en la tentación de no limpiar. Me miraré en el espejo entornando los ojos pensando en la pedazo de transgresión que acabo de hacer. Acabada, estoy acabada!! Jajajajaja

A VECES, UN INSTANTE

Estoy en la puerta pequeña, sonrío nerviosa y espero a que llegue el conejo blanco. Muchas veces me siento Alicia a punto de cruzar el umbral y descubrir un mundo de maravillas. Dónde no tenga que mirar hacia atrás con miedo, dónde nada ni nadie me decepcione, dónde todos seamos capaces de decirnos la verdad. Un mundo dónde ser buena persona sea lo común, dónde la mentira haga que nuestra cara se vuelva azul, donde poder confiar y seamos capaces de hacer fácil lo imposible.

A veces me siento Alicia, sí. Y no quiero que esto cambie. Porqué no tengo intención de dejar de soñar, no voy a rendirme jamás por mucho que me pese la vida a veces. La sonrisa será mi bandera, la serenidad mi camino y la ilusión mi guía. No voy a permitir que nada ni nadie robe mis sueños, porque sé quién soy, lo que quiero y lo que merezco.

Os invito a que me acompañéis mientras llega el conejo blanco. Porqué ya sabemos que el para siempre, es apenas un instante.

TE AMÉ, ES PASADO

Acabo de leer una cita atribuida a Borges. "Te debo las mejores y quizá las peores horas de mi vida. Y ese es un vínculo que no se puede romper". Y de pronto mi cabeza ha comenzado a dar vueltas. Se ha ido de un sitio a otro, de un tiempo a otro. Ha comenzado a traerme recuerdos y flashes de otros tiempos, de estos, de ninguno...

Tengo ganas de llorar, por todo lo vivido, lo añorado, aquello que se nos quedó en ciernes, lo que hicimos y no sentíamos. Por todo lo que nos faltó y mucho de aquello que nos sobró.

Tengo ganas de llorar, por ti, por mi, por nuestro hijo y nuestra vida. Por cómo hemos terminado, siendo dos extraños que no se soportan. Tengo ganas de llorar por lo que te quise y dejé de quererte. Por aquellos sueños rotos y por los pocos que cumplimos. Quizá nunca fueron los mismos, quizá nunca nos quisimos, quizá todo fue nada y aquel vacío significaba todo.

Te amé como quise que la vida me enseñara, arañándome el alma tantas veces y con el corazón roto otras. Te amé con mis manos, con mi boca, con mis ojos, con mi piel y mis sentidos. Te amé hasta sentirme vacía, derrotada y triste. Yo sé que tú también me amaste, como sabías, como podías, como no aprendiste a amar.

Te debo las mejores y quizá las peores horas de mi vida. Y ese vínculo... lo rompí hace tiempo ya.

DESTINO, EL MAR

Si cierro los ojos escucho el sonido de una estación. Los abro y doy un sorbo a mi café con hielo, miro a mi alrededor y vuelvo a cerrar los ojos.

Una mañana de septiembre ella llegó apurada a aquella estación de tren en el que el tiempo parecía haberse detenido. Entró acalorada mientras mirando hacia todos lados escuchaba el soniquete y aquella voz siempre tan familiar que decía que el tren con destino a Soria situado en la vía 3 arrancaría en cinco minutos. Solo había cuatro vías y dos puertas de salida. Su coche estaba justo frente a la puerta, subió los tres escalones y mirando las indicaciones de donde estaban los asientos, fue hacia su izquierda. El 17A era de ventanilla, lo agradeció y dejando su bolsa en la parte de arriba, se acomodó en aquel asiento azul.

Clara llevaba meses planeando este viaje. No sabía si aquel encuentro significaría el punto final a aquella historia o una oportunidad de seguir amando. Casi dos meses sin verse, llamadas a diario y alguna caricia virtual. Es lo que había tenido de él durante este tiempo.

Mirando a través del cristal recordaba aquella tarde lluviosa cuando se conocieron. Ella esperaba a una amiga a la salida del metro y él la pidió fuego. Nunca supo muy bien como aquella tarde terminaron en la cama dejándose ambos el alma y amándose como nunca antes lo habían hecho con nadie. Aquellos dos dias se convirtieron en una vida a través de su piel, de sus cuerpos, de sus miradas y de sus besos. De sentirse uno dentro del otro, una vida escrita hacía muchos años a través del sol y la lluvia. A través del tiempo.

Apenas habían hablado de ellos mismos, poco sabia Clara de la vida de Diego, poco sabia él de la de ella. Pero es que hay veces en las que el saber es innecesario y carece de importancia. Sintieron ambos la necesidad de amarse, de no dejar de mirarse y dejarse llevar. Sentir y no saber ni entender...

El tren hace la primera parada, Clara se levanta de su asiento y camina por aquel pasillo que tanto le recuerda a aquella casa. Un pasillo largo, no muy ancho, ese pasillo que ella tantas veces después de aquella primera vez, había recorrido. Mira hacia arriba recordando aquellos techos altos, esos que le parecieron un infierno cuando él le dijo que se marchaba lejos a los pocos días. Clara piensa entonces que jamás había sentido el latido de su corazón tan rápido, que jamás había sentido salir las lágrimas de sus ojos sin haber podido controlarlas ni un solo instante.

Volvió a su asiento mientras el tren se ponía nuevamente en marcha. Su mirada regresó de nuevo a aquel paisaje a través de la ventanilla del 17A. No sabía lo que encontraría a su llegada, no quería saberlo, no quería llegar.

Fue difícil para ella saber porque todo cambió tan de repente. Como habían dejado de sentir para querer entender.

Finalmente el tren llega a su destino, Clara mira con extrañeza y asombro. Sale del vagón con su bolsa en la mano izquierda y mira su billete. 

Destino: Soria

Coche: 6

Asiento: 17A

Mira entonces la pared de la estación. Gira su cabeza hacia el tren parado en la vía y lee

San Sebastián

Coche: 9

Asientos  17 A 23

Su destino había sido el mar ...

NO SON LOS TIEMPOS, SOMOS NOSOTROS

Me gusta madrugar por muchos motivos. En primer lugar por el silencio, no es nada fácil disfrutar de él en una gran ciudad a no ser que vivas a las afueras y este no es mi caso. Luego hay un momento sobre esta hora, las ocho, en el que el sol entra por mi ventana directamente al sofá. Es cuando yo, sentada en él estoy tomando mi te, fumando el primer cigarro del día y leyendo lo poco que me interesa ya de la prensa con mi móvil entre las manos. Como cambian los tiempos!!! Antes necesitaba el papel, mancharme las manos de negro por la tinta. Leer el periódico tenía su ritual. Si iba andado por la calle, lo hacía rápidamente y a doble página. Si estaba en casa o iba en el metro, doblaba cuidadosamente las páginas una detrás de otra hasta llegar al final. Si me sentaba en algún sitio a tomar un café, abierto de par en par. Lo leía todo, me interesaban más unas cosas que otras, pero mis ojos pasaban por todo el. Ahora, a penas algunos artículos y un par de columnas y eso con suerte. Y lo hago en mi móvil como decía.

Con cosas como estas te das cuenta; mientras el sol sigue acariciando mi pelo, como ha cambiado todo. Lo que hace veinte años era imprescindible ahora sobra por todos lados. Aquello que creíamos que nunca cambiaría se nos antoja irreconocible. Ese momento que nos hubiera gustado que durara para siempre nos produce nostalgia. Quien me iba a decir a mi!!! Piensas mientras miras de soslayo hacia atrás.

Nada es mejor ni peor, es diferente.  Fue bueno en aquel momento, se disfrutó, se creyó en ello, se luchó por ello, el hecho de haberlo conseguido o no es lo menos relevante. Te preguntas si fuiste feliz, quizá lo fueras pero ahora dudas. ¿Importa? No. Somos lo que somos por todo aquello que hemos vivido. Siempre digo que no me arrepiento nunca de lo que he hecho, ni tampoco pienso que quizá algunas cosas las hubiera hecho de otra manera. Eso es demagogia.

No son los tiempos los que cambian, somos nosotros los que vamos evolucionando y aprendiendo. Es uno de nuestros deberes. O así lo entiende esta tipa que solo anhela que el libro de su vida tenga cientos de páginas subrayadas, con miles de anotaciones en los márgenes, con dibujos y por supuesto con algunas manchas de tinta borrada. Todo vale, todo cuenta, todo suma, todo es vida.

PERDONO

Hace tiempo que llevo pensando en escribir algo sobre esto. Me parece más importante de lo que muchas veces parece. En ocasiones pedimos perdón y perdonamos de manera ligera, sin sentirlo de verdad. Sin ser conscientes de lo que ambas cosas significan.

Aprendí a pedir perdón antes que a perdonar. Nunca me ha costado trabajo reconocer mis defectos ni mis errores, las cosas que he podido hacer mal o así le han podido parecer a otras personas. Y no lo hago a la ligera. Lo hago sintiéndolo de verdad y de forma natural, sin dramas ni largos suspiros víctimistas. Por qué soy así, por qué considero que es parte de mí el mostrarme receptiva siempre e intentar aprender y mejorar.

Desde hace mucho ya perdono sin necesidad de que me lo pidan. En primer lugar porque no hago nada con los demás que no quiera que hagan conmigo. Porque me hace sentir bien conmigo misma, porque el rencor solo envejece el alma, porque quiero, del verbo amar, porque no miro hacia atrás, porque no me gustan las arrugas que salen en el entrecejo. Nunca lo he sido, rencorosa. Antes no olvidaba, pero el tiempo y la vida me han regalado la capacidad de hacerlo también. ¿De qué sirve guardar?

Sigo pensando que quiero en mi vida una mochila de alegría, de tolerancia, de ternura, de flores, de música, de comprensión y de perdón. Nada de esto pesa, al contrario, son cosas livianas en esa mochila. Cosas que hacen sonreír al corazón y liberan el alma.

Siempre perdono, incluso antes de que me lo pidan, incluso cuando ni tan siquiera lo hacen. Si yo os contara ... : )

BÉSAME LA VIDA

La encontré por ahí. Curioseando, leyendo, buscando .... Bésame la vida...

Me parece que es lo más bonito que se le puede decir a alguien. Besar ya me parece en sí algo excepcional. Me gusta besar y sobre todo en los labios. Me gusta sentir a la otra persona suavemente, sin prisa, con dulzura. Mirarse a los ojos y hablar con ellos. Cuando besas no hacen falta palabras. Solo sentir.

Besarle a alguien la vida y que hagan lo mismo con la tuya, multiplica infinitamente esas sensaciones, esos sentimientos de piel. Es un regalo indescriptible, un hurucán, es como bajar un rápido conteniendo la respiración.

Bésame la vida ... Es pedirle al otro que no suelte tu mano, que la apriete hasta que duela. Es querer perder el sentido en un instante. Una huida hacia adelante sin mirar atrás.

Los besos, que tendrán los besos que tanto calor dan al alma. Que provocan una de las sonrisas más bellas. Que te llevan hasta aquel acantilado en el que por un momento te sientes feliz.

Quizá llegue el día, el momento, el instante. Quizá no lo haga nunca. Mientras tanto ... Bésame la vida.

MI OTRO YO

Morena!!! Este tío es idiota, pensé.

- Morena, insiste acercándose.

- No me llamo morena y soy pelirroja, le contesto.

- Bueno mujer no te pongas así. ¿Tienes fuego? No del de tus ojos. Me dice riéndose de su propia gracia.

Y Fernán Gómez me poseyó!! Es lo que tiene ser un espíritu libre, que en cualquier momento puedes ser poseída.

Puedo ser nada simpática e incluso muy borde, si ¿y?. Mi dulce expresión puede mutar a la mirada más agresiva de la que es capaz un mutante. Mis palabras suaves se convierten en dagas en el momento en el que me da la gana porque tengo capacidad y recursos comunicativos más que de sobra. Soy chula cuando quiero serlo y me gusta además. Y al que no le parezca bien, puerta.

Y es que como llevo ya diciendo algún tiempo, una se cansa de ser buena, dulce, generosa, paciente. Por lo que de vez en cuando sacar a tu otro yo relaja y da esplendor. Y gracias a que el chungo es el otro, que muchos y muchas lo tienen al revés.

Ayyyy que vida esta!! Coñazo de gente simple, cobarde y aburrida!! Ardores de estomago me entran y dolor de cabeza me provocan. Pensando estoy en comprarme una isla de esas baratas que venden ahora en Baleares y llevarme un par de libros y un coco. Y el móvil, eso sí!! Qué haría yo sin mi móvil ... Imposible!! Vamos que se me olvida el teléfono y vuelvo a nado a por el. Voy a darle una vueltecita al tema de la isla. Ya os iré contando. Yo sé lo que haría sin vosotros, pero ¿más de uno sabe lo que haría sin mi? Aha!!

Ssshhhh, que vuelve!! La tía maja y mona, ni mu de que he estado hoy por aquí, que esta lo piensa todo y me va a dar la coña, fijo. Y a lo peor se apunta a lo de la isla y paso. Hala majos y majas que os den, que a más de uno y una falta os hace.

NO SOLO MIRAR, SINO TAMBIÉN VER

Este es el verano más raro que recuerdo. No puedo decir que esté siendo bueno, supongo que con el tiempo me daré cuenta de cosas que en este momento paso por alto. Cosas buenas que también está habiendo y ahora soy incapaz de ver.

Es cierto que de lo malo también se aprende y creo que incluso más que de lo bueno. Pero tan cierto es que se necesita perspectiva para poder apreciarlo.

Echo mucho de menos el mar, mis paseos por la playa a primera hora de la mañana. Sentarme en la arena a ver cómo el sol va subiendo por el horizonte. Echo de menos la sensación de llenarme de esperanza y fuerza al escuchar las olas. Me falta dejar en la orilla todo aquello que de nada sirve ya y recoger cuartillas en blanco para poder seguir.

Me falta lanzar todas estas botellas que tengo almacenadas con mensajes de amor. Cada uno diferente o quizá en todas haya metido el mismo. Y ver cómo se van alejando, como poco a poco la fuerza de las olas van llevándolas a sus destinos. O quizá solo exista uno.

Si, un verano raro en el que voy poniendo puntos finales, otros seguidos y alguno suspensivo. En el que el tiempo se detiene cada dos por tres y a veces se me hace eterno el paso de los días.

Pensemos que todavía no ha terminado, quizá un día de estos me siente en una playa cualquiera. Con mis gafas ... de ver, mi libro, mis uñas de color naranja, ese aire interesante que me da la edad y ... Pensemos que todavía no ha terminado!! 

CARTA A BEATRIZ 2016

Contraviniendo alguno de mis principios y pensamientos; que por otra parte para eso están a veces, lo voy hacer. Me sale, lo siento, llevo días queriendo hacerlo...

Ha pasado ya un año desde que de vacaciones en la playa no dejaba de mirar el teléfono con preocupación ante la falta de noticas tuyas. Un año dentro de unos días en los que tantas personas compartimos lágrimas y asombro.

Ni un solo día de este año ha pasado sin que pensara en ti por un motivo o por otro. Paseando por el barrio, hablando con Silvia y René a mediodía cuando coincidimos los tres. Al encontrarme con tus hijos, ver a tu marido o hablar con madre.

Mi querida Beatriz, te hemos recordado muchas personas en este tiempo. Cualquier ocasión o comentario han sido un motivo para sonreír, perder la mirada y nombrarte.

Mi querida amiga, te he sentido en algún momento difícil. He escuchado tu voz y he visto tu cara dándome ánimos. Con esa expresión tuya mezcla de inocencia, timidez y ternura. También hemos recordado tu mala leche a veces, y esa manera tuya de gruñir. Silvia y yo nos hemos quedado mirando a los ojos, compartiendo un montón de reflejos en ellos en ese momento. Nos hemos repetido las dos muchas veces, que no nos lo creíamos a pesar del paso de los meses.

No queremos ni tú ni yo que estas sean palabras tristes. Tan solo compartir sensaciones, recuerdos, pensamientos y anhelo con mucha gente que continúa a tu lado.

Mi querida Beatriz, seguirán pasando los días, los meses y como consecuencia los años. Seguirá pasando el tiempo para nosotros, pero tú siempre permanecerás igual. Quizá, por intentar encontrar algo hermoso en todo esto, quizá esa sea la magia de la muerte. La permanencia del recuerdo intacto por siempre.

¿QUÉ DÍA ES HOY?

Mañana de ... ¿Qué día es hoy? Uno en el que estoy pensando que 50 años más estupendos tengo. En el que corre la brisa en la terraza en la que estoy sentada y me sabe rica la cerveza que me estoy tomando. Un día en el que pienso que tengo la capacidad de elegir aquello que me hace feliz y lo que no.

Un día nuevo que disfrutar que me lleva a sonreír y respirar hondo. Hoy es uno de esos días que tanto me gustan, de los que me siento y observo dentro y fuera de mi. De los que me hacen sentir afortunada porque me llevo bien conmigo misma y no dependo de nada ni de nadie. Me siento libre y como digo siempre, eso no tiene precio.

Miro a mi alredor, aqui estoy, sola que no vacía. Sola que no infeliz, sola que no limitada. En este momento soy dueña y señora de mi vida y me siento bien.

Y cada día de estos que no sé ni lo que son, siento los pasos hacia adelante. Ayer charlaba con un buen amigo y me decía que yo era una luchadora. Otro hace un par de días me escribió cuando nos despedimos después de desearnos buenas vacaciones, que no olvidara de sonreír porque mi sonrisa era especial.

Así es, y soy así gracias a estos días en los que veo la vida pasar sin dejar de ser yo misma.

¿Qué día hemos dicho que es hoy? Uno para disfrutar, sin más.

(No me ha dejado adjuntar la prueba de la cerveza, imaginaosla) ; )

ASUMIR, vaya verbo!!

Los errores hay que cometerlos y nunca arrepentirse. Cierto es que de ellos se aprende e igual de cierto es que es necesario dejarlos atrás. Cuando algo no puede ser, no puede ser. Intentar meter el pie en un 37 cuando utilizas el 41, no lleva a ninguna parte. Al final terminas con el pie dolorido y con el zapato hecho un asco. Qué en ocasiones es lo peor.

Una de las cosas más tremendas es el "quiero y no puedo". Pero cuando te das cuenta de que en ese momento es más un "puedo y no quiero" y no llegas a entender que ha pasado, eso es mucho peor.

A veces decimos cosas que sentimos en ese instante, y las decimos de verdad. Es como aquel "cuando estoy contigo, yo te quiero". Muy bien. Y cuando no lo estás, se te olvida. No mentimos, nadie nos puede reprorchar nada ni acusarnos de falsedad. Pero queridos... Es una gran cabronada!!!

Que si María; que si estás leyendo esto ya sé lo que estarás pensando!! Jajaja Pero hija, todos tenemos nuestra tara!!

En fin, resumiendo... Hay que ser prudente a la hora de decir cosas cuando no se tenga la seguridad de que se van a poder hacer y más cuando no es el primer intento. Conveniente ser sincero con uno mismo y asumir lo que de ese hecho salga. Y sobre todo, o al menos eso creo yo, que si no tienes ganas de zapatos, pues ponte unas chanclas, el pie lo llevas sueltecito, no pasa nada y todos tan contentos!!!

SOMOS INSTANTES

Instantes de felicidad, instantes de dolor, de inseguridad, de miedo, de enfado, de risa. Instantes de inquietud, de sorpresa, de conocimiento, de lucha, de decepción.

Somos instantes de querer sin saber, de mirar, de sentir sin control. Instantes de lucidez sin razón, de recuerdos y anhelos. Somos instantes que no nos llevan a ninguna parte y nos conducen a un todo.

Estamos hechos de segundos, que no siempre nos llevan al minuto y casi nunca llegan a la hora. Estamos hechos de hambre e instinto, de hielo y pasión. Somos instantes de egoísmo y gozo.

Miradas, gestos y guiños. Lágrimas, suspiros y cansancio. Ilusiones, sonrisas y camino.

Eso somos, instantes...